Сайт о играх

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Студент, не выбрасывай мусор в окно, его потом находят дети и надувают!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги!
Известная народная поговорка: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Вполне логичный вывод из нее: "Кто пьет шампанское, тот рискует".
- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
Встретились два негра! Один - русский, другой - хохол...
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки...
- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва...
Все мужчины как туалеты. Хорошие забиты, а все остальные говно!
Посланец я - меня послали.
Как прилагательно вы стали подлежащей!
Как Вы шароподобно многогранны!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено.
В лесу послышался оргазм дровосека...
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
- Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
Телеведущий новостей: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии...
Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
И вот опять нет повода не выпить.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Всю ночь ты не смыкала ног..
Пьянству - бой ! Блядству - х#й!
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Обделался легким испугом.
Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Ах, женщина! И жрать готовить, и трахаться - руки золотые.
Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города.
Не забивайте дурь свою мозгами.
О, ногти! Нескончаемая пища...
Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...
Встречался с кармой - обо всём договорились.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Ума нет - иди в Пед, Стыда нет - иди в Мед, Нет ни тех, ни тех - иди в Политех, А любишь навоз - иди в Сельхоз.
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Курица - это не птица, курица - это еда такая.
Я не уличная, пошли в подьезд.
Кто поспел, того и съели.
Назвался груздем - лечись дальше.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Не верьте в конец света - Богу самому интерестно чем всё это закончится.
Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
Хорошо что божья коровка не мухоморный бычок.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
В школе, доска позора: Позор опоздунам!
Девушка 90- 60- 90 ищет приключения на свои вторые 90.
В доме было все краденое, даже воздух был каким-то спертым.
Как хорошо после бани, особенно первый месяц.
Все люди братья, все бабы сестра.
Как остроумно Вы смолчали мне в ответ!
Сейчас напьюсь, чтоб жизнь вам мёдом не казалась!
Самоотверженно себя отвергну снова.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае...
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Омон бэйби, Омон.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!
Cклероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Cемь раз отпей, один раз отъешь.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Секс без дивчины - признак дурачины.
С наступающим Вас опьянением.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Эротика - это искуство, порнография - это жизнь.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Скажите, у Вас в роду беременные были.
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Кто раньше встал, того и тапки.
Клизма, Знай свое место.
Конец - телу венец.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вкус и цвет - хороший повод для драки.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любви все плоскости покорны.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Пришел, увидел, побелил.
Cемь раз об дверь, один раз об рельс.
Большому кораблю - большая торпеда.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Постоять за себя, полежать за других.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Обналичим Нобелевскую премию.
Жизнь не всегда кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
Не суй взнос не в свое дело.
Не руби сук, на которых сидишь.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Будешь тише - дольше будешь.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все гениальное - простынь.
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Со скромностью у меня все в порядке - я один из самых скромных людей в мире.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Протяну ноги в хорошие руки.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.
Я Вас любил, деревья гнулись.
Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы - начальник.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Не все то солнышко, что встает.
Плачет девочка в банкомате.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Слово - не воробей. На заборе нацарапал - не улетит!
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
А супружеский долг отдай Рублями.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Тети до 16 лет не допускаются.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Цевильный серюльник.
На пожаре и хрен - водопровод!
Уходя, гасите всех!
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный- значит, ягод собрали мало.
Сила воли измеряется в недопитых бутылках.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Снимаю, порчу.
Какой быстрый ездок не любит "Русской".
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Есть еще шары в шароварах.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Взрослый отличается от ребенка не тем, что уже всему научен и как надо воспитан, а тем, что его уже поздно учить и воспитывать.
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Человек - аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит гордо.
Западным мужчинам нравятся восточные женщины потому что они далеко.
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает попу!
Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.
Так они и жили: она рыбу ловила, а он её жарил...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
выпьем за наших мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за другого.
Деньги портят человека, когда они у других.
Сделал дело - вымой тело!
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те которые не умеют.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
Находясь в здравом уме и в некоторой памяти...
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
Лучше переспать, чем недоесть!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
Что в вымени тебе моем?
У нее были голубые глаза , а у меня не устоял...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Программа "Про ЭТО" подошла к концу...
Яубьютогоктосломалмойпробел!
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.
Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
Сколько волка не корми, все равно 3.14здец зайцу.
И жили они долго и часто.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
Спи быстрей - подушка нужна.
Сигнал SOS начинающая радистка приняла превратно.
В жопу трезвый студент...
Мусоропровод - внутренняя связь милиции.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- У вас мёд настоящий? - Липовый...
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет.
Играй гормон!
Не отвлекаются любя.
Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что ты этого не сделал.
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!!!
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой...
Голод не тётка – придёт - не трахнешь...
Хочешь норковую шубку - подставляй норку...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Работа - это святое, не трогай ее!
Все идет хорошо, только мимо.
Она еще несовращеннолетняя.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Все равно его не брошу - потому что он АЛЁША...
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
- Ленин Умер... Сталин умер... И я сегодня что то плохо себя чувствую...
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам, у нас нечем кормить собаку.
Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.
Как это романтично - ср#ть под цветущей черемухой под пение соловья!
Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!